2006年06月13日

恋のお話 第2章

この歳になって 心から想う人が出来たこと

その想う人が 私のことも大事に想ってくれること


それが どんなに幸せなことか

改めて 感じています


だけど 結局は 不倫の恋 

こうやって ブログを書いていると

不倫カップルのブログのお友達が増えてしまって

自分がいる場所が 正しく見えてしまいがち。。。

自分たちを正当化して キレイな恋愛に見せようとしたり。。。




本当は そうじゃないのにね。。。




だけど。。。


それでも やっぱり 気持ちは変えられなくて

ただ 一緒にいたくて 

会えなくても お互い 存在するというコトが

二人にとって癒しになるなら

この 出会いを 大事にしていきたい


それならば


多くを求め過ぎず しっかり自分で立たなきゃ。。。


自分が選んだ 恋 だもの





大切だと想える人に出逢えたこと


カレの存在に感謝します






更新しない間も のぞいてくださった方

ありがとうございました。

ここの更新も 本当にこれが最後です。





もう ブログという形にはしないけれど


そっと 静かに


恋のお話 第2章 始めます



posted by すみれ at 21:00| Comment(2) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年04月22日

ありがとう

ご無沙汰してます。。。

あの記事で最後にしようと思っていたのですが
コメントを頂いていたのに レスできなくて
気になっていたので 出てまいりました(汗

「なんだよ まだいたの?!」
なんて 言わないでくださいね(汗

タイミングがいいのか 悪いのか
自宅のパソコンの液晶がだめになってしまって
しばらくネットから遠ざかっていました。
ちょっとしたものは 会社のパソコンで なんとかなるのですが
プライベートなことはそうもいかないので。。。

でも ちょうど いろいろ考えるきっかけになって
よかったと思います。


みなさんからのコメントやメール 本当に嬉しかったです。

今 ちょっと離れて自分を見てみると。。。
今まで 見えなかったものが 少しずつ見えてきました。
自分の弱さ ダメなとこや あきへの甘え など いろいろと。。。

だけど
たった数日で 大きく私が変われたか。。は わかりませんが
自分のコト ちょっと前より 好きになりました(笑
ダメなとこがわかって 好きになったっていうのも
おかしな話 って思われるかもしれないですけど
なんだか そんな感覚なのです。


「寂しくなったら 連絡してきて」
と 言ってくださる方も 何人かいてくださって
嬉しかったです。

2年前の私だったら ソッコーしてたと思います(爆

でも 今回は 「ありがたいなぁ」 というキモチだけで
また何かあったら お願いします っていう感じです。

それから ねーさんに
「酔って 暴れないように」
みたいなことも 言われましたが。。。(笑


暴れません(キッパリ
ついでに 暗い唄も歌いません(笑


んと。。。

意外にも きっと みなさんが心配してくださってるよりも
ずっと 元気ですw

もちろん 無理してる とかってのも ないですよ〜手(チョキ)

落ち込んでるとき って ホント 書けないですから
こんな文章でもね。。
ここずっと読んでくれたみなさんなら。。
私の元気の度合い 文章から わかっていただけるかと(笑




更新がないのにも関わらず 普段と同じぐらいのアクセスがあり
きっと その後の私を気にしてくださっている方も
たくさん居てくださるんだろうなぁと思うと 
いまさらながら 「恋のお話」を 書いてきてよかったなぁと思います

やっぱり ここは 私の宝物ですぴかぴか(新しい)


個々にレスをお返しするのが 当然なのですが
きっと 同じ言葉の繰り返しになると思いますので
こういった形を取らせていただきました。

みなさん 今まで 読んでくださって
本当に 本当に ありがとうございました!!!



今日も 笑顔で 毎日HAPPYわーい(嬉しい顔)



すみれ


posted by すみれ at 15:57| Comment(1) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年04月14日

スタートライン

やっと うちの近くの桜が満開になりました

上着ナシでも十分外で過ごせる陽気も多くなり
春だなぁ。。。と 感じることが出来ます。


春。。。といえば 何か 新しいことが始まるような気がして
ワクワクしませんか?

このたび 私 すみれも 新しいスタートを切るべく
このブログを卒業したいと思います。

そして あきとすみれもステップアップするために 
しばらくの間 お休みすることになりました。
別れるわけではありません。





あきと出会い その思いをどこかに吐き出したくて
ひそかに始めたブログでしたが、 当時のあきのブログの流れから
あきのブログの読者の方の目に触れることになり
そこから また たくさんの方に読んでいただくようになって
気付けば 1年半ちょっとで アクセス総数 
10万を超えるまでになりました。

その間 いろんなことがあったけれど あきをはじめ
コメントをいつも下さるメンバーの方、コメントをいれないまでも
ずっと読んでくださった みなさんのおかげです。

本当にありがとうございました。


実は ブログを辞めようか と思い始めてから
ずいぶんと日が経ちます。

自分の中で この 「恋のお話」 の存在する意味合いが
いつからか 変わってきたのです。

そして それを決定付けたのが 
今回の あきの病気の再発 でした。

ここにも 書いてきましたが あきは以前からの持病を再発し
入院 手術となりました。
生存率が低い中 無事 元気に退院することが出来て
心から 嬉しく思っています。

あきから 入院した と連絡が入ったとき
このことが 私たちに大きな影響を与えることは
十分 想像できたことでした。

これから先、連絡をとることが 容易でなくなることも
このことで 私の置かれる状況が大きく変化することも。。。

そんな中 あきは 私にそれからもメールを病室から送ってくれました。

すごく すごく 嬉しかったです。。。

そんな状況でも 私を思ってくれてるんだ。。。

そう 思うと 嬉しかった。。。

だけど 心のどこかに ずっと ひっかかるものがありました。

そのときは それが なんなのか 全くわからなかったけれど
でも そのことよりも あきの病状などが気になって
私なりに 一生懸命 あきの回復を願いました。

無事 退院し あきは 自宅療養に入りました。

退院直後ということもあり 常に ご家族の方が
あきのそばにいらっしゃる状況で それでも 

「こんな状況だから なかなか連絡できなくて ごめんね」

という内容のメールを何度となく 送ってきてくれました。

これは 入院中も 同じでした。

そうやって 連絡を取ることが難しい状況の中でも
あきは 私が安心するように。。。と メールをくれていたのですが
どこかしら 素直に喜べない私がいて 
いつも 心のどこかに ひっかかるものが取れないままでした。


そして 退院後 あきから 送られてくるメールには
元気で過ごしている様子が 書かれていて 安心したのだけれど 
明らかな 違和感を感じるようになりました。

私を安心させようと送ってくれるメールなんだろうけれど
そこには 私の存在を感じられないのです。

たかが メール。。。 されど メールです

同じ文章を書いて送ったとしても 気持ちの違いは伝わるもの。。。

すごく寂しくなりました。
そして いろいろ 考えました。

この現状の中、あきは 精一杯 私を気遣ってくれているのに
これ以上 何を望むことがあるんだろう。。。

あきの気遣いを 素直に受け入れないのは 私のワガママなんだ

そんなことは 十分 わかっていたことなのに。。。と。



でも。。。。


最初は ただの「かまって病」かと思っていたけれど
でも自分の中では どうもそれも違うような気がして
どうしていいかわからず そのときの気持ちで あきに 伝えたのです。


そのときに ブログを休むことも 伝えました。
今までとは違う感情のまま 更新していくことが
出来ないと思ったからです。

今まで 仕事やいろんな状況の中で 休むことはあったけれど
自分の意思で 休もうと思ったのは これが初めてでした。


私が ずっと大事にしてきた場所
あきとの時間が たくさん詰まった大切な場所

そこを休む。。。

それは それなりに私も覚悟がいることでした。

だけど あきとの今の状況を考えると 何かを動かさなきゃ
ダメになりそうな想いが段々と大きく膨らんでいきました。

はっきりとした気持ちの整理がついていなかったけれど
あきにそのときに思った 寂しいという感情を伝えると。。。

あきから

ゆっくり話せるといいけれど 今の状況では無理なので
少し時間をください。
でも 決して 悪い方向には考えないでね
環境があまりにも 変わりすぎて
今は すみれを正面から見れていないんだと思います。
すみれがブログを休むように 俺にも休みをください。
これは これからの二人を考えると必要な時間だと思うから。

と 返事が来ました。

正直 「やってしまった。。。」 という想いと
「これで よかったんだ。。。」 という想いとが交差して
とても 辛かった。。。

無理をしてでも あきが気遣ってくれることを 
そのまま 受け入れ続けていたら。。。。

そう 思うこともありました。
だけど それでは いつか きっと あきも疲れきってしまうし
私も そんな状況にずっといられない。。。

ダメになってしまうまでに なんとかしよう。。。


そう 思ったときに アップしたのが 消してしまったけれど
「お知らせ」 という記事です。

今まで 何度か中傷コメントをもらうことがありました。
弱ったすみれを見せると 待ってました!とばかりに。。。
だから あの記事をアップしたら また叩かれることは
十分 想定できたことだけれど あえて 私はアップしたかった。。。

自分のブログなのに 書きたいことが書けないなんて。。
という思いと そして
自分の大切なブログだけれど 
どこかで 壊したいという気持ちも あったから。。。

案の定 コメントが入ってました。

でも そのコメントは 私の中のどこかに存在する言葉のようにも感じ
最初 残すことも考えたのだけれど やっぱり 消しました。

やっぱり グサッと突き刺さるものがあったから。。。
この辺が 弱いところですね。。。


なんだか ずっと心に残るモヤモヤがすっきりしないまま
あれこれ動かしてしまって 結局 自分で自分の首を絞めてしまった。。。


でも今 本当にブログを休んだら 中傷に負けたことになる

そう思って 今までのように 更新頻度は少なくても 
辞めないでおこう と一旦は思い直したのです。



すると 次の日 あきから 長い長いメールが来ました。

そこには 今の あきの素直な気持ちが綴られていました。



今回 いろんなことを考えたこと

自分は 今まで 余裕があったから すみれを気にかけられていただけで
病気になってしまえば すみれ一人安心させられない器だということ

それなのに ブログでは 「あき」という人物が一人歩きし
現実の自分とのギャップを常に感じていて イヤだったこと

そして それが原因で ブログが書けなくなったこと

そして すみれから まだ時々 自分に対する「依存」が見えること
それが 今の自分には荷が重いこと

だからしばらく 時間がほしいこと

でも これは 別れではなく 元気になるまで 待っててほしいこと


要約するとそんな感じです。



読み終わった途端。。。
心にずっとあった モヤモヤが消えていくようでした。

あきに最初 今回のことでメールをしたときに 
「私のことを もう少し 気にかけてほしい」的なことを書いたけれど 
よく考えてみると 本当に 寂しかったのは
まだ あきに私はその程度のオンナだと思われていることだと
わかったのです。

そんな連絡できない程度のことが まだネックになるんじゃないか
って 思われてる。。。
そんなことないよ って 何度言っても 
安心して あきが療養できる状況になっていないこと。。。

そんなんじゃ ダメだ。。。


あきが思う恋愛の形を私がちゃんと持っていれば
入院先の病室から 何度もメールしなくてよかったはず
そして 余計な気を遣うことなく 安心して
あきは 治療に専念できたはず。。。

自分が情けなくなりました。


そして ブログに対してでも。

あきが 現実の自分とのギャップを感じていたように
私もまた ずっと同じようなことを考えていました。

ごく少数の方たちから・・・だけかもしれませんが
理想な二人だと思われていることが プレッシャーでした。
でも そう思われることが嬉しかったことも否めません。

書いていることに 嘘偽りはなくて
思ったままを書いてきたから あきのことが読んでくれる人に
「ステキな人」だと思われるのは当然でしょう。

でも 私は かっこ悪いあきも大好きなんです。

いつも会うと 同じところに ひげの剃り残しがあるところも
ガウンの間から オ○ン○ンだけのぞかせて寝ちゃうところも
おっぱい掲載してるおねぇちゃんのブログに
鼻の下のばしながら コメント入れてるあきも。。(笑)

だけど そんなこと 書かないもんね。。。


私も アクセスが増えるごとに
みんなが持ってる「あきとすみれ」のイメージを
壊しちゃいけない。。って どこかで思っていたのと
あきが楽しみにしてくれているので 
あきが喜ぶように。。。あきが「合格」くれるように。。と
あきの目を気にして 書いていた部分もありました。

書いてきたことは すべて 私が感じ取ってきたことだけど
それを表現するのに 言葉を選ぶようになりました。

そして 私も段々と 書けなくなっていきました。




何度も「遠距離は私たちの障害ではない」と
言ってきました。

だから あきに安心してもらうために そして
私が安心するためにも 「恋のお話」は
あきへの想いでいっぱいにしておきたいと思っていました。

最初はそれで よかったんだと思います。

だけど 年月が流れて それだけがいいことじゃないって
気付くべきでした。

メールでも ブログでも 逢えない分 あきへの想いを
いっぱい いっぱい 込めました。
たとえ10分でも声を聴くとか 肌に触れるとか
出来る二人なら 言葉にしなくても 伝わるものがあるだろうけど
ソレが出来ないのなら そういう方法をとることが
いいことだと 思っていました。

でも 本当は 違うんですよね。

メールの回数や内容 会う頻度なんて
「想うこと」 になんの関係もないんですよね。。。

もちろん それはそれで 大切な愛情表現ではあるけれど。

そのことを頭では わかっていたつもりでも 
本当の意味で理解してなかったのかもしれません。


そうやって 無理してブログを続けていくこと

それは「愛する」とか 「想う」 ってことを
どこか履き違えてしまって いつしかそれが
「依存」 とか 「執着」 に変わっていたんだと
わかったんです。

だから これからの二人のためにも
この「恋のお話」を手放す必要があると 想ったのです。


あきの素直な気持ちを聞くことができ
そして このブログを辞めることを決めたとき
寂しさが全くなかったといえば嘘になるけれど
どこかしら ワクワクしている私がいました。

それはきっと 変な「執着」を捨てられたから。



あきが治療に専念している間
私も4月から始めたことを がんばってやろうと思っています。
何を始めたかは ちょっと言えないんですけど
体を思い切り動かすことです♪
(ジム以外に。。。です♪)
来月には 仕事に関する勉強をするために 研修に行く事も決めました。



今 ようやく スタートラインに立てた気がしています。



あきが言ってくれた言葉

「二人は背中がくっついてたんだね。。。」

神話を例えて 言ってくれたことだったのだけど。

ずっと 背中をくっつけていることは はたから見れば
いいことに見えるだろうけど
私たちは 血の通った人間で ずっとくっつけてたら
汗もかくし かゆくなったりもするだろう(笑)
そしたら その背中を離し、汗を拭き 痒いところを掻いて
さっぱりしたら また くっつければいい。

今は そんな想いです。


すっごく長くなってしまったけれど。。。

最後まで読んでくださって ありがとうございます。
文才がないもので うまく書けませんでしたが
私の想いが みなさんに伝わると嬉しいです。


ここは辞めるけれど お邪魔しているブログには
また すみれとして コメントさせていただくと思います。
そのときは 今と変わらず 宜しくお願いしますね!!

そして 私は書きたいことを書けるブログを
どこかで ひっそりと やって行きたいと思います。

超さみしがりやの私なので 仲良しのみなさんだけでも
新しいところ お知らせしようかとも思ったのですが
それだと 結局同じことの繰り返しになりそうなので
辞めておきます。
もちろん あきにも 知らせません。

あきも言ってたけど「全て知ることがいいことじゃない」から。




恋のお話 第1章は これで幕を閉じます。

そして しばらく充電して また新しい 
恋のお話を始めたいなと思っています。



今まで 二人を見守ってくださって
本当に ありがとうございました!!


















posted by すみれ at 04:58| Comment(13) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年04月10日

無題

足りなかったのは

もう少しの 思いやり



ちょっと 気付くの遅かったけど




今日も 笑顔を忘れずに。。。

posted by すみれ at 01:33| Comment(3) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年03月23日

想いを強く

ねぇ。。あき

私たちは 幸せだね。。。

姿の見えない私たちを応援してくれる人が

たくさんいてくれて。。。


その人達のパワーを後ろ盾に

頑張らなきゃね!!




それにね あき

前にあきが言ってくれたけど。。。


すみれちんは あきにとって あげまん なのよw

もうね 誰がなんと言おうと これ ホントだから(笑


今回のことで 確信したの 手(チョキ) 
(かなり大きく出てみましたwあせあせ(飛び散る汗)



だからね 安心して。


私の 想いの強さは 半端じゃないからね。


ずっと ずっと あきに元気を送り続けますぴかぴか(新しい)


だから あきも 両手広げて 受け止めててね!!


posted by すみれ at 14:52| Comment(7) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年03月13日

恋しい。。。

ずっと平気なのに

急に恋しくなるときがあるんだよねぇ。。。



手を繋ぎたい

ぎゅぅっと 抱きしめてもらいたい


それが無理なら

声だけでも 聞きたい。。。





あきにも そんな風に思ってくれることが

あったら いいな。。。揺れるハート
posted by すみれ at 23:48| Comment(13) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年01月05日

新年のご挨拶

すっかり お正月気分も抜けきったころですが

みなさま 明けましておめでとうございます晴れ
本年も 変わらず 宜しくお願いいたします



すみれちんの年末は・・・

掃除しかけたら こっちも気になり あっちも・・
とアレコレ手をつけすぎて 中途半端になってしまったものがあせあせ(飛び散る汗)
そんな状態だったのですが なんと 片付け途中で
いつ迷い込んだのかわかりませんが 
封筒に入った一万円を見つけました(笑)
さっそく あきに報告w
『自分へのご褒美に使ってね♪』
と言ってもらったので すぐさまお財布に入れました(笑)

まだ 何も買ってませんが 1万円のご褒美で
何か アクセサリーを買いたいと思います。
そんないいものは買えないけれど 私には十分♪
今年はね なんだか アクセサリーと仲良くしたい気分なのです。
ホント普段なーんにもつけないんですよ 私。
結婚指輪も もう3年ほどしてないしあせあせ(飛び散る汗)
でも キライじゃないんですよ。
現に あきに誕生日にもらったネックレスはつけてるし手(チョキ)

そう 私 あんまり 自分でアクセサリー買わないんです(爆

だから持ってないわけでもないんです。
でも頂いたものって 想いがなくなると
つけなくなりませんか?(汗



そんな去年の暮れ 自分でいろんなこと吸収したくって
数冊本を買い込みました。
その中の一冊に 
『安くてもいいから 何か光る小物を身につける』
ってことが書いてあったんです。
気づいたら 周りの人には お金かける私なのに
自分には あんまり お金かけてないんですよね。。
もったいないよねぇ〜ッ(笑)
自分を輝かせたい って思うとき 
やっぱり自分をもっとかわいがってあげてもいいなと
思ったんです♪
だから ちょうど いいきっかけが出来たので
何か 買おうかと思案中です。


そう 今年のすみれちんの目標は。。。


自分をキラキラ輝かせる♪



です (*^-゚)vィェィ♪


いつも読ませてもらっている リンク先の皆さんをはじめ
勝手にお気に入りにさせてもらってるブログのみなさんから
いつも元気を分けてもらっているのですが
今年は もっと私からも そういうものを
発信していけたらなぁ と思いまして♪

なのでぇ また気持ちも新たに いろんなこと
書き綴っていきたいと思います!


でもね すみれちん そんな無理してないですよぉw


去年の最後の記事が ちょっと頑張りが見えすぎる
感じがしちゃったのでね。。。


ご心配頂いたかと思うのですが。。。


んとね


雨の日を無理矢理晴れにしようなんて思ってないし
晴れの日ばっかりを 求めているわけでもないんです。


10月のディズニーデート
雨が降っちゃって 最初は いやだなぁって思ったけど
そのおかげで 晴れてたら行かなかった場所にも行けたし
また違ったデートが出来て楽しかった♪

雨だってね 楽しく過ごせちゃうんですよねぇ。。。


そして雨だから 体験できることもあるからね
そういうことも 大事にしていきたい

経験することで 無駄なことは 何一つないって思うから。

いろんなことを経験した人こそ 輝ける♪

勝手な自論ですが そう思うので〜〜すっ!


だけどね そうは言っても すみれちんも人間です(笑)

疲れちゃうときもあると思うから
そういうときは リフレッシュ休暇を頂きますw

そして 前から思ってたことですが
私にとってのブログの効用は この1年でずいぶん変わってきました。




なので 私のペースで続けていけたらなって思います。


更新しない間も 変わらずたくさんの方においでいただいて
感謝しています♪
本当に ありがとうございます!

ここに来て下さる みなさんに
今年も たくさんのHAPPYが訪れますように!!


すみれ



posted by すみれ at 13:38| Comment(10) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月30日

見えなかったもの

大好きな という言い方が似合うかどうかわからないけれど
その人の言葉が大好きで 本を読んだりサイトを見たりする方がいます

今日 片付けの合間に 読んでいたら こんなことが。。

寂しさで曇ったココロでは 
相手の真実の姿を見ることはできない


なるほどぉ って 思ったよ

そりゃ 曇ったココロで見てても
何にも 見えてこないよねぇ。。。


私は 時々 そんなココロで
物事を見てたのかなぁ と今になって思っちゃった

そして そういう心でいると
自分のことしか 見えなくなってるんだよねぇ。。。



この前 自分でも 思ったのだけど

マイナスな言葉からは 何も生み出さない


ブログは 私にとって 自分の気持ちを
表現する場所だけれども 
マイナスな表現を 文字という形にしちゃうと
そこから マイナスな波動が出ちゃうのかな
って 思った

無理して 楽しいことを書くつもりもないし
寂しいとか 不安になったとき 
そういうことを 書くことで 整理されて
あがっていけるときもあるから
そういうことは 書くだろうけど。。。

ただ 単に マイナスな言葉だけを並べた
そこから 何も生み出せないようなブログだけは 
書くのをやめようって思いました


ヒカルさんがいつも書いていらっしゃるように
いいことを言葉にすると ツイてくるはず!


実際。。。。

あきにとったら その過程に付き合わされるのは
めんどうなことかもしれないけれど

こうやって 私は少しずつ 今まで見えなかったものが
見えるようになってきました(←自己採点ですが 汗)


今まで 自分じゃ気づかないところで
わがままになってたってことも 見えてきました。





ずっと晴れたココロでいるには まだ 私だけの
力では 難しいかもしれないけれど
今まで 見えなかったものが 少しでも見えるようになったことは
少しずつ 私の自信になっていくような気がします

何度か同じことを繰り返してしまうかもしれない

だけど 少しずつ早くそこから 抜け出せるようになってる



あきと迎える 2度目の年末

去年は密会が控えていたので わくわくした年末だったけど
今年は 別々です。
寂しく思っちゃうんだろうなぁ と 少し前までは思っていたけれど
この記事を書いていたら 寂しさは和らいでいきました。

もちろん 大好きなので 恋しさは募ります。

だから また 来年 あきが 「すみれに会いたい」って
思ってもらえるような オンナになれるよう
1年の垢をこの年末で落として 新たな気持ちで
新年を迎えたいと思います。


みなさん よいお年を お迎えください

そして 来年 遅くなりましたが楽しいデート報告で
お会いしましょう〜♪


最後に。。。


あきぃ〜 だぁ〜〜いすき♪

来年も 懲りずに よろしくおねがいします♪
chu♥ (〃◕ .-)(。-ˇ.ˇ-。)   

posted by すみれ at 03:41| Comment(12) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月28日

ホントに哀しいことは。。。

デートの記事も書きたいのだけど
その前に ちゃんと一度記事にしたほうがいいと思ったことを
書いていきたいと思います。

先日 1日だけアップしていた記事がありました。

ちょっと私が凹んでいたので そのテンションを引きずったまま
アップしてしまった記事です。

凹んでいたのは あきがある約束(っていうほどのものでもなかったのかな。。)
を忘れてしまっていたこと。
過去に寂しい想いをしていたので 私の中では それがたぶん
あきが思ってる以上に大きかったのです。

その記事は あきに対してだけ伝えたかったことではなくて
過去にそういう想いをしてきたから ずっと心の中にあったことだけど
どう処理していいか わからなかったものを
あんな風にブログの記事として 形にしてしまったものでした。


そして あきは直接私から聞いたのではなくて
ブログから 私の思いを知ることになった。。。

しかも結果として 過去の寂しかった想いまでをも 
あきにかぶせる形になってしまいました。

コレは ダメですよね。。。


何かあったら ちゃんと話しをして行こう

そう二人で言ってたのにね。。。
今の二人にとって大事なこと忘れてたのは
私のほうでした。



だから その後 思ってることを メッセなり電話で
話したかったけれど 無理だったのでメールしました。

そして あの記事は削除しました。

最初から ちゃんと あきに言えばよかった・・・



さっき 電話で少し話しました。

あきが あの記事を読んだときに思ったことを
話してくれました。

結構 グサリと突き刺さりました。

だけど 同じぐらい あきもいやな思いしたんだってこと
そして 二人の関係を思ってこそ
ちゃんと私に言わなきゃいけないって思ってくれたんだろうな
って 感じました。

ただ単に 自分の思いをぶつけるだけの話じゃなく
ちゃんと軌道修正するために言ってくれたんだよね。。。



私にとって ホントに哀しいことは
過去の想いに流されて 今を失うことでした。


ごめんね あき。。。

あきは 謝ることじゃないって 言ったけど
やっぱり 言わせてください。

過去の想いと今とを結び付けてしまったせいで
あきも自分自身もいやな思いをすることになったのは
やっぱり いいことじゃないから。。。



そして あの記事を読んで心配してくださった方も
少なからず いてくださったと思います。
また記事の削除ということで、余計なご心配をおかけしてしまい 
すみませんでした。


まだまだ 私もうまく自分を表現する方法を勉強中です。
このことも ちゃんと伝わっているか 少し心配なのですが。。。

こんな風に 時々今までの悪い癖が出てきてしまうけれど
あきのおかげで 少しずつ変われてきてる私がいます。

だから些細なことがきっかけで ダメになっちゃわないように
もう一度 繋いだ手を 繋ぎなおせるように
あきが言ってくれたことを そして私が感じたことを
自分自身でちゃんとココロに刻んでいきたいと思います。








posted by すみれ at 01:19| Comment(5) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月27日

大好きだよ

時々 いろんな想いが あふれてくる

こんなに いつも あきのこと 大好きなのに

ちょっとしたことで すねてみたりね。。。



だけど やっぱり あきが好きなの


あきの一言で 笑顔にもなるし

泣きたくなるほど 寂しくもなる


でも あきが 好き


しばらく逢えなくても

今と同じように あきのこと 大好きでいられるよ





大好きだよ。。。ずっと ずっと

posted by すみれ at 01:43| Comment(0) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月08日

ただいま 反省中。。。

夜中に笑えた話も 次の日思い出してみると
全然おもしろくなかったり。。。

カーーッとなった勢いで書いたものの
冷静になって 後から読んでみると
なんだコレ。。。っていうブログ


まさしく 前回のブログがそうでした


記事ごと 消してしまおうかとも思いましたが
せっかくコメントくださってる方もいるので
消さずにおいてます。


このブログを読みに来てくださってる人の中には
よく思わない人がいらっしゃるのも確かだと思うんです。

でまぁ 時々ですけど その不快感を露にしたコメントを
いただくことがあります。

あきは 見つけたら すぐ連絡してくれて
即 削除するように言ってくれます。

価値観の違う人に何をどう話してもわかってもらえない


うん。。。確かにそうなんですよね。


おととい。。。だったかなぁ。。。

あきから 「また書かれてるよ」 ってメールもらったんだけど
すぐには パソコン開けなくって 結局消せたのは日付変わる前。
その間にも また 書かれてて。。。

そのコメントには まぁ あきの中傷的なことが書いてありました。
いわゆる 告げ口みたいな感じで。。。
あきは すぐ消したほうがいい って言ってくれたので
レスもせずに 削除させていただきました。

だから 私的には そんなことをいちいち言ってくれなくても
別に あきへの想いが変わるとか そういうのないってこと
何らかの形で 言いたかったのです。

なんか 悔しくてね。。。


あきとは いろいろ話して 二人には影響ないことを
確認はしているのだけど なんか すっきりしなくてね。

そしたら あきが 私のところでは反論できないからって
自分のところで 書いてくれてて。。。
それ読んだら なんか また 勢いづいちゃって。。。(汗

アップしたのが あの記事です。。。




そのコメント見た人には あきが書いてることも
私が書いたことも ピンと来たのだろうけど
何も知らない人にとったら わけわかんないブログでしかない。

アップしたあと ちょっと それも気になっていたので
あきに 相談しました。

結果 

やっぱり いつも来てくれる人に話が伝わらないのはダメだよね
 
って言ってくれて。。。。

いろいろとアドバイスをくれました。

こんな言葉をいれたらどう? とか
ここは あきのブログにはリンクさせていないのだけど
それを読みたいと思っても知らない人には
読めないなら教えてあげたら? とか。。。

それで とりあえずは記事に追記させてもらいました。


あのコメントを入れた人は
あきがコメントしたブログを見たんだと思うのですが
もしそのブログの方もあの記事を見られていたら 
全く関係ないのに 気分を害されてしまったかもしれません。
本当に申し訳ありませんでした。


最後に

私は あきが あっくんとしてでなく あきとして
私に言ってくれた言葉を信じるようにしています。
いちいち どこで何してたとか 報告は 結構ですw


ちょっと 熱くなってしまった すみれちんですが
ただいま 冬空のもと 頭 冷やし中です。

記事読んで ???いっぱいだった方。。。
また 懲りずに おいでください

m(__)mぺこり



posted by すみれ at 15:59| Comment(6) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月02日

77777

去年の10月にブログを書き始めてから
1年ちょっと。。。
2回のお引越しをしたにもかかわらず
最初から読んでいただいている方から
最近 どこからか見つけてくださった方まで
たくさんの人に来ていただいて 感謝しています。

何気に さきほど 新旧の恋のお話のアクセスの数字を
見てみたら 今までで 77250以上の
アクセスがあることがわかって びっくりしました。

77777まで あともうすぐ!!

このブログには カウンターはつけてませんので
キリ番とかゲット!!とかはありませんが
今週中には 達成できそうです。



いまだに ほとんど更新していない 
恋のお話(1)や (2)にも 来て下さる方がいらして
かえって申し訳ないのですが。。。
(2)のドリコムはもう更新することはありません。
記事をこっちに移そうか。。。と考えたのですが
あまりの記事の多さに あきらめちゃいました(汗
また 抜粋して こちらに移すだけでもやろうかなぁと
思っているのですが なかなか時間がなくて。。。


しかし ここに来て下さる方 みなさんが
ここに書いていることを快く思ってくれている方ばかりでは
ないことも わかっています。

しかし よくも悪くも ここに足を運んでくださるのには
何らかの理由があるからだと思っていますので
これからも よろしければお付き合いいただけると嬉しいです。





posted by すみれ at 20:47| Comment(0) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年09月30日

なんか すっきり

一応 原因みたいなものがあったにせよ
そんなに心の中に モヤモヤが残るようなものでもなかったはず

なのに なんなんだろう。。。。って思ってたら

思いがけず あきと電話で話せる時間ができたるんるん


なんのこともない 普通の会話

別に 好きだよ とか 逢いたいね。。。とか
そういう話は何にもしてないのに
電話切ったら すっきりしてた(笑)

なんなんだろ。。。。

ホント びっくりするぐらい すっきり


ナデナデ & ぎゅぅ は もう少しお預けだけど
声だけでも 今の私には十分だったよぉ揺れるハート





もう 10月。。。。


あと 少しで あきに逢える。。。揺れるハート


posted by すみれ at 17:31| Comment(0) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年09月28日

ウラハラ

よく二つのブログを書いている人がいるね

『表』のブログ 『裏』のブログ

私も どっちが表なんだか わかんないけど
もうひとつブログを書いているの
そこに あきが登場することはないし
まったく関係の無いブログ

だけど 時々 もうひとつ場所を作ろうかと
思うときがある

書きたいことが、しっくりくる場所が
ここでもなく もうひとつの方でもない時。。。
でも 書きたいと思うことは 恋愛系のコト


でも そんなこと始めちゃったら
身が持たないww
なので 独り言的なことは 一番最初の
『恋のお話(1)』にたまーに書いてる

ここで えっちなことをアップしてたり
楽しかったこと ラブラブな様子をアップしていても
心では いろんなことを考えている自分もいる
だから そういうときに吐き出す場所が
時々は必要になるから。。。

だけど あきはまだ男性の中でも
受け止めようとしてくれる姿勢を見せてくれる人

『言わなくても 伝わってると思ってた』ということが
通用しないときがあることを わかってくれてる人

だから 心にたまるまでに
あきには言えるし 言えないことが出来たとしても
自分のやり方で 消化することを覚えた
(我慢する ということではなくて)

その一つが ブログを書くことだったりする


彼がいる人で ブログの存在を明かしていない人は
愚痴だって書いちゃうんだろうけど


メールや電話では話題にしないけれど
日々思っていることが ここを通じて
あきには伝わるし 私にとって ココは大事な場所だから
あきが不快に思うことは 書きたくない

だからといって 愚痴を書きたい場所がほしいんじゃない

この前みたいに すごく書いたことに共感してもらえて
ほめてもらったりすると 嬉しいのだけど
なんか すごく私が物分りのいい女に思えてきて
『そうじゃないんだよっ』って 言いたくなるというか
私だって ワガママ言いたくなるときもあるんだよっ って
言いたくなるっていうか。。。


書いているコトとはウラハラな自分もいることを
出したくなる時があるってこと。




posted by すみれ at 10:15| Comment(2) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年09月26日

いつもそばに

会える。。。と思うと なんだか急に
気持ちの落差が大きくなっちゃうのは
私だけでしょうか。。。

きっと『もうすぐ逢える。。。』って 思ったら 
甘えたい病が出てきちゃうのかもしれません


普段は あきが休みの日にメールするのは
用が無い限り、ほとんどないんだけど
どうしても あきに元気分けてほしくって
メールしちゃいました。。。

そしたら すぐに メールくれて
すごく 嬉しかった。。。揺れるハート

どんなに離れていても いつもそばにいるからね♪

メールの最後の一文が すごく嬉しかった。。。


読んだら 途端に笑顔るんるん
ホント単純です。


『休みの日だったのにごめんね
 ホントありがとう』

って 返事したら。。。


感謝はしても 謝るな(笑)

て言われちゃいました。


そういう一言って 嬉しいです



あきは メールはいつでも構わないよ って
言ってくれるけど やっぱり 休みの日は
メールするのは 躊躇します
パソコンなら しやすいけれど
携帯へは よほどのことが無い限り
しない方がいい って 思ってるし

だけど そうやって いつでも頼れる状況を
作ってくれているだけで 普段は頑張れるもの。




受け入れてもらえるという 安心感がそこにはあるから



いつもそばにいてくれて ありがとう。。。


posted by すみれ at 01:05| Comment(2) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年09月07日

風車(かざぐるま)

ここ最近みた映画の中で一番 泣けた映画が

『僕の彼女を紹介します』


韓流ブームには 少し乗れなかった私だったけど
これは見たかった映画の一つだったのね。

で 随分前に レンタル行って 借りてきました。

もう 号泣でした。。。

なんなんだ?? っていうぐらい。。。


やっぱり 好きな人がいると 恋愛モノには
過剰に反応しちゃうのかな。。。


見てない人もいるだろうけれど・・・

後半のシーンで 彼女の部屋の風車が回りだすところなんかは
ヒックヒック言いながら ひたすら号泣(爆
亡くなった彼が 彼女のところに『風』になって
帰ってくるシーンです。。。

後半は泣きっぱなし といった方がいいぐらいでした。。。

こういう映画は あきの隣で見たかった



見終わったあと あきにメールをしました。

あきも途中までは見てたらしいのだけど
最後まで見てなかったみたいで
今度 見てみるよ って 言ってて。。。

先週 やっと 見れたみたいで
同じく 泣いちゃったよぉ って 言ってました

続けて2回も見ちゃったけど 同じところで泣けてくるって。。。


大事な人には いなくなってほしくない



最近 ずっと出張やら深夜の仕事やらで
あきも忙しくって 特に 出張先への移動は
車なので その間 やっぱり心配になります。

『僕カノ』を見たあと あきからのメールに

居眠りしちゃって何度か『風』になりかけました。

って 書いてあって。。。

すぐに 返事

『風』になって 私の部屋の風車を回してくれたって
なんにも 嬉しくないんだからね。
カラダを失くさないように気をつけてね



あきの仕事具合と私の時間の都合がつくときは
なるべく電話をするようにはしているのだけど。。。
言ってみれば 電話で話すという行為も
ホントは安全じゃないんだよね。。。
だけど 居眠りしちゃったり スピードの出しすぎを
防止するには 少しは役立ってるかも。。。と
思っているのだけど
(自己満足。。。かな あせあせ(飛び散る汗)


あきには 『風』になんかなってほしくない

いくら 私の部屋の風車を回し続けてくれたって
『風』になんか なってほしくない


そう強く思った 今日でした。
posted by すみれ at 15:22| Comment(5) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年09月02日

みちのり

気づけば あきと付き合い始めてから 
もうすぐ1年。。。

何気ない コメントをあきのブログに入れて
それから 私の恋は動き出した

今でこそ あきと安定した恋愛をしているが
最初から そんな状況にいたわけではない

最近 『もうすぐ1年たつねぇ。。』 と
話すことも多く 二人してこの1年を思い出すことが多い



あの頃を乗り越えたから 今があるんだよね


あきと初めて会った直後から
仕事が忙しくなって なかなか
それまでのように二人の時間がもてなくなった
あきにとったら それは今までからの
仕事の流れだっただろうけど
私はその未知な世界を
受け入れなければならなかった


正直 戸惑った

今まで数時間話せていたのが
全く話せないこともあったし
メールのやりとりも
送っても返事もないこともあったし
それが そのときには とても苦しかった

あきは『すみれは何でもわかってくれる』と
私のことを思ってくれている 

ということが私にはプレッシャーで 
どういう風に自分の欲求を表現すればいいか 
わからなくなっていった

話したい
メールがほしい

だけど どこまで あきに甘えられるか
まだまだ わからなくて
そして 少しずつ 自分でもわからないうちに
自分の心に波風を立てていた

そうなると 見えるはずのものが見えなくなる
感じていたものが 感じなくなる



まさしく悪循環。。。


『私が出会いたかったのは あきなんだわ揺れるハート

そう思っていたのもつかの間で

いつしか 本当にあきなんだろうか。。。って
思うことも。。。
きっと あきも同じようなことを想っていたはず。。。


だけど あきは それでも私に手を差し伸べてくれて
なんとか 離れないように つかまえてくれていた

いろんな話もしてくれた

あきなりに 私のことを考えてくれてることがわかったし
あきの状況や望んでいる恋愛のカタチも
そのとき 話してくれた



私も 自分をわかってもらおうっていうのだけじゃなく
私だって あきをわかってないんじゃないか。。。って思って
自分なりに努力もしてみた

ヒントが欲しくて あきの書いていたブログを
何回も読み直したし(過去の女性の話も読んだから 
凹んじゃうことも あったのだけど ・爆)
気になるサイトの記事やブログも読み漁った
スパイラルから抜け出すヒントをもらったサイトもあった
本屋でも立ち読みしたりして ある1冊の本に出会った
読み進めるうちに 自分の中で何かが
弾けたような感覚になって。。。
それから 心が少しずつ 丸くなっていったような気がする


あきにも その話をした

わかってくれて 嬉しいよ と あきが言ってくれて
私も その言葉が嬉しかった

あの時 お互いが自分のことを主張しすぎていたら
今の私たちはいなかったと思う

あきは二人のこれからのことを見据えて
私のことを考えてくれた

お互いが相手のことを思いやり
相手にとって何が必要か どうすることがいいのか
ということを考えていたからこそ
今の私たちがいるんだと思う

今の幸せな時間に必要な みちのりだった



これから先 二人の間に波風が立たないという
保証は・・・ない

でも その時は また ちゃんと向き合って話をしよう

そして そのたびに また ぎゅぅっと
手を繋ぎなおそう


そうやって これからも二人の時間を過ごしたい
 



posted by すみれ at 23:00| Comment(9) | TrackBack(0) | 想い | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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